防御メカニズム: 防御がどのようにあなたを妨げているのか

「子どもは発達期に痛みや不安に直面すると、その痛みを遮断する防御機構を発達させます。しかし、悲劇は、痛みを断ち切ることで、彼らの生活にも深く切り込むことであり、心理的に基本的に生存志向であった防御が、自己に対する恐ろしい制限としても機能することです.

~ ロバート・ファイアストーン博士

人間として、私たちは危険から身を守るように設計されています。生き残りたいという私たちの意志は根源的で生来のものですが、それは私たちの生活に対する物理的な脅威に限定されません。私たちは生まれたときから、不利な状況に対処するための戦略を立てています。乳児として、私たちは親に自分のニーズを満たしてもらうための最良のテクニックを学び、成長するにつれて、心理的または実存的な痛みに耐えるのに役立つ適応を行います.

私たちの人生の早い段階で、私たちの防御メカニズムは私たちの生存のためのツールのように感じることがあります.しかし、私たちが成長するにつれて、これらの同じ心理的防御は私たちを助けるどころか傷つけ始める可能性があります.このため、私たちが形成した各防御メカニズムを知ることは、私たちが自ら課した制限から解放されるのを助けるというより深い目的に役立ちます.時代遅れの防御メカニズムを認識して脱ぎ捨てることで、私たちは自分自身の中で成長し、より深い関係を築き、過去によって規定されたものではなく、私たちが望むものに似た生活を送り始めることができます.

ここでは、私たちの防御メカニズムがどこから来ているのか、なぜそれらを保持しているのか、そしてもはや私たちに役立たなくなったものを取り除く方法を探ります.

防御機構とは何ですか?

防御メカニズムとは、本質的に、痛みや不安を回避するために誰かが考え出す戦略です。この定義では、それほど悪くはありません。ただし、防御は、自分自身を守るために着用する時代遅れの鎧のように機能しますが、実際には移動を制限し、想像以上にシャットアウトします.皮肉なことに、私たちの防御メカニズムは、私たちの生活の質に関しては、良いことよりもはるかに多くの損害を与える可能性があります.

Dr. F.S.として、 日常生活における心理的防御 , つまり、「各個人は、自分自身を鈍らせて無力化し、不快な感情や人生経験から切り離す独特の方法を開発しています.あなたが守られている限り、あなたは本物の感情を経験することができなくなります - 良いことも悪いことも醜いことも。程度の差こそあれ、あなたは麻痺した状態で人生を歩んでいます。

なぜ防御メカニズムを形成するのか?

すべての子供は傷つき、フラストレーションを感じます。完璧な親はいませんし、子供のニーズに 100% 対応することもできません。ネグレクト、拒絶、侵入、または自分に向けられた怒りを経験したかどうかにかかわらず、私たちは皆、子供時代に不利な状況に対処するために適応を行いました.初期のミスアチューンメントは、トラウマの大小を問わず、自己防衛メカニズムを形成させて、自分自身を慰めたり、「乗り越える」ことができます。

すぐに、私たちは親の行動と私たちとのやり取りの方法から、私たちのニーズを満たすための最良の方法を学びます.神経心理学者および著者として 裏返しからの子育て ダニエル・シーゲル博士は、「私たちは生まれた瞬間から生計を立てるために働かなければなりません」と述べています私たちの泣き声に反応しない母親は、静かにしておくことが母親に私たちの面倒を見てもらうための理想的な戦略であることを教えてくれます。断続的に対応できる父親は、時には私たちに愛情を注ぎ、時には姿を消し、彼から必要なものを得るにはしがみつく必要があることを教えてくれます。人生の最初の日から経験する愛着パターンは、人間関係がどのように機能し、自分の道を歩むために他の人にどのように反応するべきかについて、長期的な信念を形成する上で重要な役割を果たします.

親切で気遣いのできる親や介護者と安全な愛着を築いたとしても、最終的には人生から引き離すように駆り立てる悲惨な実存的現実に直面することになります。その時点で「問題は、感情的な痛みを抱えて生きるか、自分自身を守り、非現実的な世界に逃げるかです」とファイアストーンは書いています. 「より防御された生き方に向けてこの対立を解決することは、個人の感情的健康と全体的な機能に一般的に有害な影響を及ぼしますが、発達中の子供に不安と感情的苦痛が蓄積すると、心理的防御の形成は避けられません。」

私たちが子供の頃、私たちの生存は私たちの世話をしてくれる人にかかっているため、両親が欠陥のある、または無能であると見なされると、非常に恐ろしいと感じることがあります.したがって、私たちは、世話人の制限に完全に直面する必要なく、自分自身を保護する手段として防御を形成します.私たちは、親を批判的であると見なす代わりに、自分自身を「悪い」と見なし、自分自身を証明しようとする防御メカニズムを形成します。親を拒絶するのではなく、自分自身を愛されていないと考え、邪魔にならないように防御を形成するので、誰も私たちを傷つけません.このように、私たちが形成する防御メカニズムは、実際には、私たちが実際に誰であるか、または過去の有害なオーバーレイがなければ誰であったかを歪めています.

一般的な防御メカニズムとは?

小児期の防御メカニズム

私たちの特定の防御メカニズムの形は、私たちが子供の頃にどのように関係しているか、両親や影響力のある人物をどのように観察しているか、そして私たちが経験する愛着パターンによって大きく左右されます.したがって、私たちが自分自身の周りに構築する「鎧」は、さまざまな方法で現れる可能性があります.私たちが赤ちゃんや幼い子供の頃に形成する対処戦略には、毛布をあやしたり、親指をしゃぶったりするなどの自己鎮静習慣が含まれる場合があります。私たちは年を取るにつれて、自分自身の面倒を見ようとする防御的な姿勢を取ったり、疑似独立したりすることがあります.これは、回避的な愛着を経験している人々によく見られます。一方、私たちの防御は、行動によって注意を引こうとすることかもしれません。これは、不安な執着を持つ人がよく採用する防御です。

子供の頃、私たちの防御メカニズムは静かにすることかもしれませんし、大声で聞いてもらうことかもしれません.規則や制限に反抗したくなるかもしれませんし、完璧主義になろうとするかもしれません。私たちは、傷つくことを恐れて誰も信用しないことや、自立していると感じ、他人から何かを欲しがらないように警戒することを学んだかもしれません.または、「自分自身をそこに置き」、見捨てられないようにするために必死になっているかもしれません。

「子供の頃に怖い経験から離れることは、ベッドの下に隠れたり、スポーツや学業などのプレッシャーのかかる状況を避けたり、ビデオゲームをしたりすることを意味したかもしれません」と書いています。 重要な内なる声を克服する ロバート・ファイアストンと。「大人として、それは反社会的になること、目標志向の行動を避けること、またはアルコールのような物質を乱用することを意味する可能性があります.私たちの防御メカニズムは、自己鎮静の儀式に従事したり、知覚された危険を回避したりするように私たちに影響を与える可能性があります.

成人期の防御メカニズム

大人として、私たちの防御に追いつくことは難しい場合があります.私たちは皆、さまざまな方法で感情から切り離されています。私たちの防御は複雑で、自己破壊的または自己制限的な行動に関与することから、依存症や依存症を発症することまで、さまざまです。私たちが形成する防御メカニズムの 1 つが、ロマンチックなパートナーに近づかないようにすることがあります。別のものは、仕事での成功を妨害する可能性があります。

私たちが自分の人生を守られた姿勢で生きているかどうかを把握するには、ロバート・ファイアストーンが「内向的または守られた人の主な特徴」と呼んだものを検討することが役に立ちます。これらには以下が含まれます：

感情の喪失とさまざまな程度の離人症
中毒性の自己栄養物質および行動に依存する傾向
現実の成果や人間関係から得られる満足よりも、孤立や幻想的な満足を好む
自分自身に対する自己批判的または自己嫌悪的な態度
他人に対するシニカルで疑い深い態度

もちろん、私たちが防御システムに関与する度合いは、黒か白かではありません。ある日防御メカニズムを使用し、次の日には警戒を緩めることがあります。役立つことは、どのパターンが上記の説明に適合し、私たちの生活に害を及ぼすかを特定することです.たとえば、自分がつまらなくて、パートナーに対して過度に批判的であることに気づきましたか?あなたは自分の子供たちと一緒にいるのをためらうほど自己嫌悪していますか？自分にとって意味のあることを追求することから逃れようとしますか?長期的には気分が良くならない、すぐに満足できる麻痺するアクティビティを探していますか?同僚に対して皮肉を感じますか?一日中、感情から切り離されていませんか?

私たち全員が防御を持っていることを覚えておくことが重要であり、それらを明らかにすることは恥ではありません.防御メカニズムが機能していないと感じたとしても、脆弱性や危険を感じさせるため、それを変更することに抵抗することがよくあります.結局のところ、私たちはこの弁護を正直にやり遂げ、人生のほとんどを共にしてきました。私たちが子供の頃に拒絶され、自分のニーズを満たすことを学ぶことで適応した場合、コントロールを放棄してロマンチックなパートナーを私たちに近づけることは非常に難しいかもしれません.出身地で誤解されたり、ゆがめられていると感じた場合、私たちは自分を弁護し、反応せずに職場でフィードバックを受け取ることができない可能性があります。私たちの防御メカニズムは、現代の出来事によってしばしば刺激されるため、扱いにくい場合があります。しかし、それらは私たちの過去の深いところから来ており、現在の状況に適応することはめったにありません.彼らは必要だと感じているかもしれませんが、実際には、愛する人に心を開いたり、キャリアで優れた能力を発揮したりする能力など、私たちが望むものを台無しにします.

防御メカニズムが私たちをどのように傷つけるか

多くの場合、防御メカニズムは、不安を軽減したり、より深いレベルの感情から切り離したりすることで、すぐに満足したり、すぐに安心したりできます。現時点では意識していないかもしれませんが、2杯目のワインに手を伸ばしたり、パートナーとの戦いを選んだり、挑戦をためらったりする理由は、怖くなり、自分自身に後退しなければならないと感じたからかもしれません。殻をむくか、元の位置に戻します。

たとえば、パートナーと信じられないほど親密な夜を過ごし、パートナーに愛され、愛されていると感じたとします。その感情は、その人に頼ることへの不安、彼または彼女を失うことへの恐怖、または子供の頃にそのような愛を感じなかったことの恥など、無意識の反応を引き起こす可能性があります.翌朝、私たちは少し批判的になり、いらいらし始めていることに気付くかもしれません.彼らに不平を言ったり、彼らを遠ざけるようなちょっとしたコメントをしたりするだけで、ほっとすることさえあるかもしれません。最終的に、私たちはその人をそれほど近くに感じなくなり、気分が悪いかもしれませんが、防御メカニズムに後退し、かき混ぜられているより深い感情をカバーすることで、少し安全に感じます.

私たちの活力を麻痺させ、つながりと経験の範囲を制限するこのプロセスは、私たちが防御のために支払う究極の犠牲です.それは私たちを傷つけ、私たちの近くにいる人々を傷つけます。「人は弁護されると、自分の経験を無力化し、自分自身や他人に対する感情をかなり失う傾向があります」とロバート・ファイアストーンは書いています。「この自己防衛状態では、彼らの視線は他人ではなく、自分自身に向けられています。愛を提供したり受け入れたりする能力が損なわれており、与えることと受け取ることの両方の個人的な取引を制限する傾向があります。

私たちの防衛システムの言語

ロバートとエル W. によると、私たちは皆、防衛システムの言語として機能する内部対話または「批判的な内なる声」を持っています。この「声」は、サディスティックな内面のコーチのようなもので、目標指向の活動から退き、感情を断ち切り、他の人々から距離を置くように促します。他人に対する冷笑的な態度や、自分自身に対する自己嫌悪を助長することで、私たちを孤立させます。

重要な内なる声は幻聴ではありませんが、通常、否定的な考えやコメントとして経験され、日常生活にシームレスに織り込まれ、しばしば気分を台無しにします.たとえば、会議中に、「静かにしてください」と考えることがあります。誰もあなたの言うことを聞きたがりません。最初のデートでは、「あなたはとても愚かに聞こえます.どうしたの？'

私たちを批判することに加えて、私たちの内なる批評家は、誘惑的またはなだめるように聞こえることもあります. 「もう一杯だけ。リラックスするのに役立ちます。「あなたは家で夜を過ごすべきです。そのパーティーに行って、ずっとぎこちなく感じる必要はありません。後で、この同じ声が、「飲むつもりはないと言ったのにまた失敗した」などの考えで私たちを攻撃します。あなたは哀れです！' 「あなたはまた家にいて、友達もいません。何という敗者だ！

私たちの重要な内なる声はあらゆる種類のコンテンツを含み、あらゆる方向から私たちに届きますが、その目標は同じままです-私たちの防御メカニズムを維持する.私たちの防御と同様に、私たちの内面の批評家は、私たちが子供の頃に内面化した傷ついた経験と否定的なメッセージによって形作られているため、それに挑戦することは恐ろしいと感じることがあります.私たちの内なる批評家の信念と指示を無視することは、私たちのアイデンティティの感覚に挑戦し、自分自身についての破壊的な考えを支持する防御メカニズムそのものを放棄することを意味します.

たとえば、私たちが困窮し、負担が大きいと見なされることが多い予測不可能な家庭で育った場合、生き残るためには頑固で自分をコントロールする必要があると考えて成長する可能性があります. 「何をすべきか誰にも言わせてはいけません。彼らはあなたを利用するだけです。私たちは、パートナー、上司、または自分の子供に対してでさえ、私たちの生活の中で防御的、要求的、または子供っぽいように見える方法で行動する可能性があります.

私たちの元々の防御メカニズムは、子供の頃、他人を信頼したり頼ったりすることができなかったので、秩序を維持するために自分をコントロールしようとするものだったのかもしれません。これは、私たちに「弱い」または「困窮している」ことについて警告し、私たちが責任を負わなければならないことを告げる批判的な内なる声に私たちを導きました.しかし、今日、この声を聞くと、周囲の人々を疎外し、それが自分の状況に合わないことに気付かないことがあります。代わりに、それはそもそも、私たちが望む人生を送り、なりたい自分になるために挑戦しなければならない、古くて誤った信念に基づいています.

この声に挑戦することは、私たちの不適応な思考の根源に直面することを余儀なくされるため、苦痛で不安を引き起こす可能性があります.そもそも自分自身について否定的な考えを採用するようになった有害な出来事を思い出させます.そして、かつては私たちの生存にとって極めて重要であると考えられていた防御メカニズムに挑戦するよう求めています.しかし、自分自身に思いやりを持って武装することで、これらの核となる信念に対抗し始め、防御システムを刺激する重要な内なる声を征服することができます.

重要な内なる声に挑戦することについてもっと学ぶことができます ここ .

防御機構を手放す

防御メカニズムとそれを駆り立てる重要な内なる声に気づき始めると、感情と活力の状態に近づくためのさまざまな行動を選択し始めることができます.私たちは、古いメッセージ、時代遅れの警告、私たちの足を引っ張る卑劣な自己攻撃を盲目的に信じるのではなく、私たちの人生に意味を与えるものを探すことができます.私たちの何人かにとって、これは私たちの電話を下に置いて子供とつながることを意味します.一部の人にとっては、それはパートナーに心を開くことを意味し、彼らが私たちを本当に知り、愛してくれるようにする.一部の人にとっては、中毒と戦うことを意味します。一部の人にとっては、それはコントロールを放棄することを意味するかもしれません.

私たちの防御メカニズムが何であれ、それは古い感情や不安を引き起こし、それらに挑戦することができます.だからこそ、私たちは自分自身への思いやりを忘れないようにしなければなりません。最初の防御につながった初期の経験を明らかにするときに表面化する感情や記憶について話すセラピストまたは誰かを探す必要があるかもしれません.ただし、どんな感情が生じても、忍耐強く、無防備で無防備になることを許すことには、大きな見返りがあることを覚えておくことは価値があります。最初は未知の海に出航するような恐怖を感じるかもしれませんが、防御を放棄することは、自分自身を解放し、新しい可能性に自分自身を開く方法です.

ロバート・ファイアストンが書いたように：

守られていない人は、より自由に感じる傾向があり、人生の喜びと幸せを感じる能力の向上や、親密さに対する耐性の向上など、感情を体験する可能性が高くなります。彼らはまた、生きることに固有の痛みをより認識しており、彼らの幸福に影響を与える出来事に対してより敏感で適応しているように見えます.比較的無防備な人は、一般的により統合されていると感じ、より完全かつ誠実に生きることができ、他の人に対してより人道的である傾向があります.

短期的には、古い防御メカニズムを手放すことは、恐ろしくも刺激的でもあります。長期的には、人間の経験が提供しなければならない感動、引き潮と流れ、深さ、つながりを受け入れる、自分自身の新しい常態を作り出すことができます。最終的に、私たちは自分自身の道を築き、私たちにとって独自の意味を持ち、真の自分を表す人生を創造することができます.